for my little sister

Dear sis..

I know you are still in pain, both mentally and physically
Having a miscarriage is a nightmare
Especially when you really-really wish for that pregnancy a lot...

But that's not the end of everything
You still have a long-long way ahead of you
Keep trying...
Keep praying...
Keep positive..

I will pray for you
And God will listen, trust me..

Semangat ya ndut, jangan putus asa *BIG HUGS*

when you live far.. far.. far.. away

Pagi ini, dapet sms dari Chia, isinya:

" Net, eyang gua yg kmrn sakit itu, meninggal hari ini.. Mohon doanya ya..."

Kaget plus sedih, karena aku tau banget rasanya ditinggal pergi sama keluarga deket untuk selama-lamanya itu kaya gimana, apalagi kalau kita enggak bisa ngeliat untuk yang terakhir kalinya.
Selama aku disini, aku udah kehilangan beberapa anggota keluarga. Dua taun yang lalu, aku ditinggal pergi Abah *kakek*. Sedihnya enggak ketulungan, soalnya aku bisa dibilang deket banget sama abah. Dia ikut nyaksiin acara lamaran aku plus selametan acara nikahan aku. Beliau juga banyak kasih aku nasehat-nasehat yang masih sering aku praktekin sampe sekarang ini, termasuk doa-doa yang beliau kasih sebelum aku berangkat kesini.
Waktu abah meninggal, attar masih bayi banget. Kepengen pulang, tapi apa daya, banyak faktor yang bikin aku gak mungkin untuk pulang. Pertama, attar masih kecil banget dan surat-surat macemnya paspor juga belom jadi. Kedua, gak gampang juga buat aku ninggalin si abang dan adeku yang juga punya kesibukan yang susah buat ditinggalin secara tiba-tiba. Lagian, cari tiket pulang kan enggak gampang juga, . Trus mamaku juga bilang, kalau kamu pulang juga kamu gak akan ketemu abah, karena abah mau langsung dikubur hari itu juga. Setelah dipikir-pikir, bener juga, lebih baik ikhlas dan kirim doa dari jauh, karena itu yang lebih penting.
Abis itu, aku ditinggal pergi sama Mamangku *Om*. Beliau meninggal karena kecelakaan motor. Sedih lagi, karena gak bisa liat untuk terakhir kalinya juga.
Dan, belom lama ini juga aku ditinggal sama salah satu orang yang paling penting di kehidupan aku, Papa. Bulan februari kemaren papa meninggal karena kanker paru-paru, 5 hari sebelum ulangtaunnya yang ke 56 dan 10 hari setelah ngerayain 26 tahun pernikahannya sama Mama. Hasrat hati aku waktu itu udah menggebu banget pengen pulang. Adeku sama si abang juga udah setuju aja kalau aku kepengen pulang. Tapi ada ganjelan laen, waktu itu aku lagi hamil muda banget, baru masuk 7 minggu, dan 2 bulan sebelumnya aku abis keguguran. Waktu nanya ke dokter, sebaiknya aku menghindari segala jenis perjalanan yang makan waktu lama, karena kondisi rahim aku yang agak beresiko tinggi untuk keguguran. Akhirnya, aku harus bersikap rasional dengan mengikhlaskan untuk enggak ketemu Papa yang terakhir kalinya dan milih untuk nurut apa kata dokter. Toh kalopun aku pulang, aku juga enggak akan ketemu papa juga, karena sehari kemudian papa udah harus di kubur. Sampe detik ini, kalau aku inget kesitu, hati aku masih suka berasa sesak banget. Penyesalan masih ada, tapi lagi-lagi aku harus ikhlas.

Tinggal jauh *super-duper jauh* dari keluarga besar emang banyak resikonya. Ya contohnya kaya yang udah aku alamin ini. Belom lagi aku harus keilangan momen gak hadir di pernikahan adeku yang nomor 2, Nida tanggal 29 besok. Lagi-lagi, aku harus bisa ikhlas, karena inilah resiko dari jalan hidup yang udah aku pilih. Biar gimanapun, disinilah tempat aku tinggal sekarang, sama suami dan anak. Sering aku berdoa supaya aku bisa dikasih jalan sama Allah untuk suatu saat bisa tinggal berdeketan sama keluarga besar di Jakarta lagi. Mudah-mudahan. Rencana sih udah ada untuk kita pulang, dan semoga kali ini enggak ada kendala lagi. Amiin..

Untuk Chia, yang sabar ya bu.. Kan taun depan udah deket-deketan tuh sama keluarga.

Geby

Geby itu temen kuliah aku dulu di trisakti. Kita masuk dikelompok manajemen yang sama, kelas MJ 4. Anaknya gak banyak ngomong. Manis, kalem trus kalau ngomong suaranya lembut. Pernah sekolah di jepang, tapi nih anak gak pernah gembar-gembor. Gak sombong deh. Aku suka liat gayanya dia. Simpel dan sederhana banget. Maen juga sama siapa aja.
Time goes by. Kita jarang ketemu, karena sering beda jam mata kuliah dan beda dosen. Palingan kalau lagi nongkrong di kampus aja, itu juga cuma say hai sama ngobrol dikit-dikit. Sampe akhirnya aku baru tau hari ini kalau Mei tahun lalu Geby udah meninggal dunia. Tiga hari setelah ngelahirin putra pertamanya, Rafa.
Sedih ya..? Yang aku tau, setelah dioperasi karena harus ngelahirin Rafa, ternyata Geby udah diserang sama DBD (Demam Berdarah Dengue) dan dokternya gak tau. Gak tau ada komplikasi apa, nyawa Geby akhirnya gak ketolong. Aku sedih. Kebayang si mungil Rafa dan betapa pengorbanan seorang ibu yang bener-bener mempertaruhkan nyawanya demi ngelahirin anak tercintanya.

Ah Geby, life is too short for you honey. Semoga tenang disisi Allah dan si kecil Rafa tumbuh menjadi anak yang tegar.

kalau kangen datang

Hari ini, tiba-tiba aku kangen banget sama papa. Pengen ngobrol, pengen curhat, pengen denger suaranya, pengen gelendotan...

Aaahhh... al-fatihah untuk papa.. *yang tenang ya Pah..*

Om Gito

Kemaren dapet sms dari ade di Jakarta kalo Om Gito Rollies meninggal dunia. Innalillahi..
Om Gito itu kebeneran tetangga depan rumah aku di Jakarta. Dulu, sering banget ajakin alm. Papa i'tikaf dari masjid ke masjid. Banyak kasih nasehat-nasehat tentang agama juga ke papa. Kadang, suka kirim sms yang isinya kasih semangat. Kalau ketemu dijalan juga selalu senyum. Apalagi kalau lebaran, seandainya dia lagi ada dirumah pas hari raya, dia udah stand by berdiri di halaman rumahnya buat nyambut orang-orang yang mau salam-salaman. Orangnya bener-bener down to earth banget. Gak ngartis, sederhana. Pokoknya baik banget deh.
Waktu papa sakit, Om Gito sempet ke rumah trus kasih tau papa tentang madu arab yang sering dia minum. Kebeneran papa sama Om Gito kan diagnosa penyakitnya hampir sama. Sama-sama kanker, cuma kalo papa kanker paru-paru, kalau Om Gito kanker kelenjar getah bening. Trus, berkali-kali nasehatin papa untuk terus pasrah dan berdoa sama Allah. Dia juga ceritain pengalamannya dari awal sakit sampe ga bisa jalan sampe akhirnya seger lagi dan bisa dakwah lagi kemana-mana.
Waktu papa meninggal, Om Gito lagi gak ada di Jakarta. Dia lagi dakwah 11 hari di Padang. Pas dia pulang, dia kerumah dan dia cerita sama mamaku, katanya sehari sebelum papa meninggal dia ngerasa sedih terus, pengen nangis aja bawaannya, padahal enggak ada apa-apa. Trus dia telpon rumah, nanya ke istrinya, Tante Michelle, tapi kata tante Michelle enggak ada apa-apa dirumah. Ternyata, besoknya papa meninggal. Dan dia bilang, "Ternyata kesedihan saya karena ada saudara saya yang meninggal..". Ya Allah, baiknya Om Gito.
Waktu jenazah Om Gito baru datang, mama terus ngedampingin tante Michelle yang lagi shock berat. Waktu itu keluarga besarnya Om Gito belum ada yang datang. Mama sempet bilang, kalau kita sama-sama ditinggal pergi suami, harus sabar. Trus mama bilang sama tante Michelle, kalau Om Gito mukanya ganteng banget, meninggalnya tenang, soalnya sambil senyum. Eh yang ada tante Michelle malah makin kenceng meluk mama. Hiks.. hiks.. jadi sedih lagi..
Om Gito meninggal cuma beda 17 hari sama meninggalnya papa. Kuburannya juga deket-deketan sama papa. Di Tanah Kusir blok yang sama. Masih satu deret. Aaah.. kalau aku pulang nanti, aku bisa gampang ziarah ke makamnya Om Gito.
Selamat jalan Om Gito..
Insha Allah khusnul khotimah..

Papa sayang...

KELUARGA BESAR PAPA, MINUS AKU SAMA NIA, LEBARAN 2006

Betapa dalam rahasia Allah, betapa besar kuasa Allah. Innalillahi wainailaihi rajiun..

Telah berpulang dengan tenang, Dedy Sutardi, papa dan kakek kami tercinta, hari senin jam 12.30 waktu indonesia barat.

Iyah, akhirnya Allah lebih sayang sama papa, dan Allah lebih tau apa yang terbaik buat papa. Hilang semua segala sakit yang diderita papa, digantikan dengan kebahagiaan bersama Rabb-Nya, sang pencipta Allah SWT.

Kronologis cerita ini, sengaja aku bikin supaya kelak bisa dibaca dan dikenang sama cucu-cucunya papa nanti.

Seperti postingan sebelumnya, setelah berobat ke beberapa dokter di beberapa rumah sakit, akhirnya papa mutusin buat coba pengobatan alternatif di daerah Cirebon. Ternyata, disana kondisi badannya justru makin ngedrop. Untuk antisipasi, mama masukin papa ke ICU RS. Majalengka untuk penanganan secepatnya. Disini, dokter justru nemuin diagnosa baru, yaitu cuma ada jamur di paru-paru papa, bukan kanker atau tumor seperti yang selama ini dikhawatirin. Bahkan dokter sempet ngejamin dalam 2-3 bulan bisa sembuh seperti biasa kalau minum obat secara rutin.
Dua hari kemudian, tepatnya hari sabtu, papa tiba-tiba sadar dari tidurnya. Bisa bangun, jalan dan ngobrol sama mama. Padahal sebelumnya, diajak ngomong pun ga bisa jawab sama sekali. Yang pertama dicari, cucunya, attar. Mama langsung bilang kalau attar ga disini, nanti kalau papa sembuh kita tengokin attar kesini. Trus papa ketawa. Gak lama, minta dicukurin rambut. Kebeneran kakaknya mama (Wa Cicih) dulu pernah punya salon, jadi bisa nyukurin rambut papa. Dan papa emang minta dicukurin rambutnya sama Wa Cicih itu. Trus papa juga minta diguntingin kukunya. Sama mama juga minta mandi. Abis itu, papa ceriaaa banget. Ngobrol-ngobrol tentang planning dia ke depan mau gimana, rencananya mau umrah bareng sekeluarga, trus tentang gimana senengnya dia mau punya cucu lagi. Iyah, insha allah aku hamil lagi sekarang, udah 7 minggu =).
Mama juga seneng banget, sampe langsung sms aku tentang perubahan drastis papa. Aku juga udah seneng, tapi hati kecil aku ngerasa gak enak, berasa kalau perubahan sikap papa terlalu drastis. Tapi aku tetep berusaha mikir positif, siapa tau doa kita sekeluarga supaya papa sembuh, mulai diijabah Allah.
Sorenya, papa ngedrop lagi. Dari situ, kondisinya bener-bener parah. Badannya menggigil dingin, diajak ngomong pun gak bereaksi, cuma sesekali lafal dzikir masih keluar dari mulut papa. Matanya pun udah gak keliatan itemnya, tapi udah putih semua. Mama langsung sms aku, minta aku telepon secepetnya. Langsung aku telpon, dan aku minta ngomong sama papa, walopun papa gak ngerespon. Aku mulai nangis, minta maaf dan ngomong segala macemnya buat nyemangatin papa. Alhamdulillah, papa ngejawab, walopun cuma bilang "iyaa.. iyaa..". Abis itu, aku diingetin mama supaya jangan terlalu tegang, mama nasehatin aku supaya mikir kandungan, jangan sampe keguguran lagi. Aku langsung istighfar, dalam hati udah berusaha ikhlas seandainya papa harus pergi.
Selesai itu, aku telepon adekku, nyuruh dia telpon papa buat pamitan sekalian minta maaf. Trus, aku yasinan diruang tengah sama attar. Tapi tetep gak bisa khusuk, yang ada aku nangis terus, kebayang momen-momen di hidup aku yang aku lewatin sama papa.
Jam setengah satu pagi, kita semua udah tidur, tau-tau adekku masuk kekamar aku sambil nangis dan kasih tau kalau papa udah gak ada. Innalillahi.. aku shock. Sampe teriak segala. Gak percaya. Sekitar 15 menitan aku berusaha ngontrol diri aku sendiri, sampe akhirnya aku sadar, air mata justru memperberat langkah papa menuju Rabb-Nya. Aku juga berusaha nenangin adekku yang shock berat.
Aku coba telepon mama, ternyata mama masih gak bisa diajak ngomong. Sejam kemudian, mama yang nelpon aku minta ditelpon balik, akhirnya aku telepon balik. Dan mama mulai cerita saat-saat terakhir papa.
Mama sendiri gak tau kalau papa udah ga ada. Yang mama denger terakhir kali, papa ngucap "Laailahailallah.." trus mama liat papa tidur. Gak ada gerakan sedikitpun dari badan papa. Gak ada rintihan ataupun reaksi saat malaikat maut ngejemput papa. Begitu suster periksa datang, baru dikasih tau kalau papa udah ga ada. Subhanallah, betapa indahnya Allah memanggilmu Pah.. Betapa indahnya papa pergi dalam keadaan menyebut nama Tuhannya. Insha Allah, papa diberi tempat terbaik disana. Insha Allah..
Sesuai pesen terakhirnya, papa minta pulang ke Jakarta dan dikubur di Jakarta. Akhirnya, kita sepakat buat ngubur papa di Tanah Kusir, dengan alasan deket sama rumah dan kalau adek-adek mau ziarah, gampang.

Yah, kehilangan orang terdekat emang selalu nusuk perasaan. Padahal aku ada rencana pulang abis ngelahirin nanti. Adekku yang ada rencana pulang bulan februari ini, malah ga mau pulang. Udah terlambat, katanya. Pulang juga gak akan ketemu papa. Sedih, karena papa belum sempet liat attar lagi dan cucu keduanya nanti. Tapi, kalau inget penderitaan papa selama sakit, aku ikhlas papa pergi. Ke tempat yang gak kenal rasa sakit, ke tempat dimana hidup abadi sebenernya terjadi. Pah.. selamat jalan.. Semoga kita bisa kumpul lagi di syurga-Nya nanti. You are the best dad.. ever..!!

edited: papa pergi gak didampingin semua anak-anaknya. Papa adil. Saat papa gak ada, adek-adeku yang laen masih dalam perjalanan menuju rumah sakit.

mystery diagnosis....??

Ini tentang papaku lagih. Udah hampir 6 bulan ini papa emang sakit. Diagnosanya juga macem-macem. Pertama kali, berobat ke RS. Cipto, katanya ada indikasi tumor paru ganas. Di lempar ke RS. Persahabatan (khusus paru-paru), katanya tumornya gak ganas, malahan kecil dan belum ada penjalaran. Malahan sempet dicurigain TBC. Setelah diobatin ini itu, sampe radiasi segala, kondisi papa malahan naek turun. Kadang sehat, kadang ngedrop banget. Sekarang, lagi konsultasi ke dokter spesialis baru, hasil pemeriksaannya beda lagi. Berdasarkan hasil lab darah, dahak dan sebageinya, ternyata kadar tumor papa rendah banget, bahkan bisa dibilang normal. Yang ditemuin malah penyakit baru. Ada jamur di paru-paru papa. Dokter bisa ngejamin sembuh dalam 2 bulan kalau papa minum obat antibiotik secara teratur. Jamur itu kan emang cuma bisa dilawan sama antibiotik.
Perasaan aku..? Jelas bahagia. Berasa nemu harapan baru kalau papa bakalan sembuh. Semoga setelah ini, perjalanan panjang papa buat sembuh berenti sampe sini. Aku pengen papa sembuh, biar bisa nimang cucu lagi =).

the nightmare that becomes a reality

Hari kamis malem, attar ga tidur sama tante. Soalnya adeku nginep di charlottesville. Kebiasaan tidur attar emang suka nindihin perut. Udah gitu, kalau malem-malem, dia suka kebangun dan tiba-tiba aja ngebanting kepalanya buat tidur di perut siapa aja yang ada disebelahnya. Berhubung attar selalu tidur sama tantenya, makanya tantenya udah biasa. Lah kalau aku, mana aku lagi hamil muda gini. Akhirnya, sepanjang malem aku tidur sambil ditindihin attar di perut, dan kadang dia kebangun trus langsung nindihin aku kaya orang smackdown gitu di perut aku. Kalau aku sengaja taro dia di kasur, yang ada dia nangis dan balik nindihin perut aku lagi. And then...............

The scariest thing that scared every pregnant women, is happening to me. I got a heavy bleeding yesterday. Just like a regular period. Astaghfirullah..

Shock banget. Ketauannya pas lagi mau bikin kue bolu kukus buat attar sore-sore. Kok berasa gak enak. Akhirnya ke kamar mandi. Ternyata pas wiping pake toilet paper, i found blood. Langsung pake pembalut, dan sejam kemudian di cek, darahnya masih terus keluar. Seger banget. Pas dirumah lagi ga ada siapa-siapa. Langsung nelpon ade nyuruh dia pulang, soalnya sejak kamis pagi dia nginep di rumah temennya. Nelponin si abang juga di tempat kerja, tapi dia ga bisa pulang, soalnya lagi rame. Ya udah, akhirnya adeku bisa pulang. Sambil nunggu ade pulang, aku langsung nyari info di internet. Soalnya, aku kan punya kasus dua rahim, jadi aku gak mau negatif thinking dulu kalau aku keguguran. Ternyata, banyak penjelasan dokter dan penjelasan dari perempuan yang punya kasus sama kaya aku kalau mereka juga tetep dapet mens walaupun dinyatakan hamil. Sempet percaya diri, tapi pas makin malem darahnya tetep keluar, akhirnya aku mutusin buat ke emergency.

Sampe emergency, gak terlalu rame sih. Cuma, tau sendiri, emergency kan sistemnya bukan berdasarkan urutan orang dateng, tapi berdasarkan tingkat keparahan. Apalagi, aku gak ngerasa sakit sama sekali dan masih bisa jalan. Sekitar 1 jam kemudian, si abang nyusul aku ke emergency. Waktu itu udah jam 9.30 malem. Baru dipanggil masuk jam 10.30 malem. Diambil darah sampe 5 botol kecil trus nunggu dokter lagi sekitar 30 menit. Itu juga cuma diperiksa dalem sebentar, dimasukkin alat kaya pencapit plastik gitu, trus nanya-nanya sejarah kehamilan, abis gitu dia nyuruh aku nunggu buat di ultrasound. Pas udah nunggu sejam, baru kita disuruh ke ruang ultrasound. Di ruang ultrasound, kita nunggu lagi kira-kira 30 menit, udah pusing banget deh, pengen ngamuk-ngamuk. Aku di ultrasound via perut sama via vaginally. Dan hasilnya, dia gak nemuin tanda-tanda ada embrio. Cuma, dia belom bisa mastiin apakah embrionya udah gugur atau belom keliatan, soalnya usia kehamilan aku masih terlalu dini (5 minggu), dan biasanya janin baru bisa dideteksi lewat ultrasound, minimal usia kehamilan 8-12 minggu. Yah, pas dia bilang gitu aku udah berusaha ikhlas seikhlas-ikhlasnya. Berusaha percaya kalau apapun yang terjadi, pasti ada hikmah dan ada rahasia yang kita gak tau, Insha Allah.

Abis dari ultrasound, kita disuruh balik lagi keruang periksa. Katanya disuruh nunggu dokternya lagi buat ngebacain hasil lab dan hasil ultrasound. Ya ampun, kita nunggu lebih dari sejam. Udah jam 2 pagi..! Aku udah lelah banget, ngantuk, laper. Pas dokternya dateng, dia bilang kalau dia udah diskusi sama dokter OB/GYN (kandungan), dan dari hasil lab sama hasil USG, mereka tetep belom bisa mastiin apakah aku keguguran atau enggak, soalnya umur kehamilan aku masih dini banget dan kadar hormon hCG aku juga masih tinggi. Jadi, mereka nyuruh aku buat follow up sama OB/GYN lagi minggu depan buat tes darah dan ngeliat apakah hormon hCG aku berkurang atau terus nambah. Kalau hCG aku berkurang, berarti aku emang udah keguguran, tapi kalau hCG aku terus nambah, berarti kemungkinan besar janinnya masih ada. Mereka juga punya kecurigaan laen, yaitu aku ngalamin ectopic pregnancy. Maksudnya, aku hamil tapi gak di rahim, melaenkan nyangkut di falopian tube. Nah, kalau emang aku ectopic pregnancy, terpaksa harus diangkat, soalnya ngebahayain buat akunya.

Well.. personally, aku sedih, tapi life must go on. Apalagi punya attar yang masih butuh aku banget. So, i have no time for crying. Insha Allah, masih ada waktu buat kasih attar adek.

hidup ini adalah ujian

Alhamdulillah, kita udah sukses pindahan ke tempat baru. Capeek.. soalnya kita dapet apartemen di lantai 3. Kebayang aja kudu ngangkut-ngangkut barang segitu banyaknya ke lantai 3. Gak lagi deh pindah-pindahan, i think it's gonna be the last time we're moving. Hopefully, Insya Allah.

Lagi enak-enaknya nikmatin tempat baru, dapet kabar sedih dari Jakarta. It's my dad. Papa lagi sakit. Sakitnya serius. Papa diduga punya tumor di paru-parunya, sama ada pengapuran ditulang belakangnya. Baru ketauan kemaren. Gara-garanya, papa kan lagi dinas di Aceh selama 1.5 bulan terakhir ini, trus papa kena fever gak turun-turun. Udah periksa ke dokter trus udah minum antibiotik tapi ga sembuh-sembuh. Trus, pas lebaran kemaren papa pulang ke Jakarta, sempet konsultasi sama dokter keluarga, trus disuruh periksa darah. Ternyata hasilnya normal, cuma kolesterol aja yang agak tinggi. Ya udah, akhirnya papa mutusin buat balik lagi ke Aceh abis liburan lebaran kemaren.

Ternyata, baru seminggu di Aceh, papa sakit lagi. Kali ini katanya udah ga tahan. Akhirnya papa periksa ke dokter lagi, dan disuruh rontgen. Trus, hasilnya dokter nemuin semacem flek di paru-paru papa. Berhubung rontgennya cuma 2 dimensi, jadi dokter ga bisa mastiin apakah itu flek atau gumpalan daging dan dokter kasih rujukan buat papaku supaya berobat ke rumah sakit Cipto di Jakarta. Akhirnya, papa pulang hari itu juga dari Aceh. Untungnya bos papa baik, kasih papa izin pulang buat istirahat dan berobat sampe sembuh.

Nah, kemaren ini, papa periksa intensif di RS Cipto. Dari mulai darah sampe CT scan. Hasilnya, agak mengecewakan. Papa positif ada tumor di paru-paru dan udah mulai nyebar. Katanya sih, tumor itu udah ngeblok aliran darah papa, jadinya darah yang seharusnya ngalir ke tempat A jadinya malah belok ke tempat B. Astaghfirullahaladzim. Pikiran udah ngaco. Si abang sih udah nyemangatin terus supaya sabar sama berdoa. Abis apalagi yang bisa kita lakuin disini selain itu..?.

Rencana ke depan kita sih, kalau dalam sebulan ini kondisi papa membaik dan pengobatannya lancar, kita bakalan tetep disini. Tapi, *naudzubillahmindzalik* kalau papa ngedrop, kita terutama aku, adekku sama attar bakalan pulang buat nengokin papa. Dan gak tau bakalan balik lagi kesininya kapan. Mungkin bisa sebulan, 2 bulan, 3 bulan, gak tau lah. Abang udah siap juga kalau aku tinggal lama. Adekku juga mungkin bakalan nunda kuliahnya dulu. She's taking online class, jadi mungkin gak terlalu bermasalah.

Ya Allah, just give what You think the best for my Dad.. amiin..